día positivo. (2/10)

Hoy tuve una revelación. Saldo positivo de mi vida...¿tengo una mejor calidad de vida? sí. ¿Estoy mejor físicamente? sí. ¿Evolucioné espiritualmente? sí. Saldo positivo desde los últimos dos años.

Ya lo sé. Nada es fácil.

Me falta mucho camino por recorrer.

pensamientos íntimos. (27/9)

Esta mujer ya madura, quiere pedirle perdón a esa adolescente que fue a los 20 años, esa "casi mujer" que se enamoró locamente y que tenía toda la ilusión del mundo de formar una familia y ser feliz. También le pide perdón por todos los errores cometidos que pudieron haberla dañado, pero que fueron hechos con una sola intención: formar esa pareja que siempre anheló, esa familia que siempre soñó.

pensamientos íntimos. (22/9)

Me pongo frente al espejo, me miro desnuda. Muchas partes no me gustan; entonces, cierro los ojos; recorro mi cuerpo, sintiendo cada una de sus partes:¿cómo se sienten las que no me gustan? dulces, tibias, con pasado... ¿quién me puede decir que esas zonas no son lindas? nadie, son la geografía de mi vida y por eso las amo. no necesito que nadie las alabe, son mías, son mi orgullo; pueden no gustarme, sobre todo cuando las visto, esto o aquello no queda como en la modelo...¿modelo de qué? ¿modelo para quién? yo soy mi propio modelo, en mi escribo toda una vida, con sus angustias, sus tristezas, sus pesares, también sus alegrías...entonces grito: es mi cuerpo y lo quiero, lo acepto, lo arruyo, lo necesito, no puedo no quererlo, él me recuerda que albergó a mis hijos, que amó alocadamente, que sufrió y luchó sin medida; en esas grietas, surcos, venas, heridas, está, parte de mi ser, de mi esencia, de mis ancestros, y cuando me vaya, para seguir mi camino en otro lado, le estaré agradecida por haberme acompañado en este viaje.

Me debo a mí misma.

Amo mi cuerpo así como es, con todas sus imperfecciones ; me hace feliz y en todo caso no es una entidad separada de mi , es parte de mi, por lo tanto si me falla es porque yo le fallo a él.

Tenemos que ser conscientes de que heredamos lo que hemos venido haciendo en otras vidas de nosotros mismos. Si somos conscientes que mejorando e iluminando nuestro paso por este mundo en este preciso momento , estamos elevando también las vidas venideras llegará el momento en el que no hará falta venir más porque todo estará como deba ser , en armonía y paz.

Estoy segura que haríamos todo lo que fuese por obtener lo mejor de nosotros para aprovechar al máximo el presente y luego heredar un futuro cada vez más elevado.

Lo que toda madre...

Hice lo que hace toda madre que se precie como tal. Las madres "usamos" por así decirlo, a nuestros maridos , -o sea- los padres de nuestros hijos, esas criaturas que trajimos al mundo con tanto deseo y amor , aunque las circunstancias que nos toquen vivir nos lleven a demostrar a veces lo contrario. Los mandamos a comprar lo que nuestros hijos necesitan, los mandamos a llevarlos al fútbol , al médico, a llevarlos y traerlos de las fiestas, del colegio, de donde sea, a turnarse con nosotras cuando nuestros hijos están enfermos, a salir a comprar un mapa a las ocho de la noche para que el chico no tenga un uno a la mañana siguientes, mientras nosotras hacemos la comida.

Los mandamos a comprar pizzas y helado cuando nuestros hijos aprobaron una materia, y también los mandamos a callarse cuando les confiamos un secreto de nuestro hijo y su pareja. Así compartimos la crianza de nuestros hijos. Mandamos, ordenamos, mandamos y ordenamos.

Agradezco a todos los padres que entiendan que esto es AMOR INCONDICIONAL para nuestros y para su padre, al cual tratamos de transmitirle un pedacito de ese instinto que no lo tienen por naturaleza, y poder disfrutar así de lo maravilloso que es traer vida al mundo.

Verguenza.

No les dio verguenza verme esa noche tirada , golpeada, y sin poder moverme , encima me retan "no escuché el televisor por tu culpa"... o ... "y por algo será"....

No hay motivo en el mundo para que un ser humano reciba semejante trato...

Bueno, pero ahora es feliz y todos lo festejan, lo escuchan, lo justifican....

Así que no sabés, no querés saber, "yo sólo voy a la facultad y vuelvo, no quiero saber nada"... pero bien que en su momento me acusaste al igual que tu hermano, influenciados por tu padre, claro, el cual parece ser la víctima de todo esto... Nunca me voy a olvidar de sus palabras, siempre a "solas"..., -nunca nadie va a decir que no te traté como una reina"... su treta... maltrato psicológico a solas y después, un maridito enamorado delante de los demás, y mi reacción frente a lo que me había hecho delante de cualquiera... -se habrá vuelto loca- piensan todos... -pobrecito , lo que tiene que aguantar-... dirán todos para sí ; entonces, frente a los argumentos de cada uno , mis propios hijos me dirán en la cara que los dos somos unos mentirosos y frente a esto no hay reacción que valga , no hay nada más que hablar.

Transplante de Corazón.

Quiero darte mi apoyo, espero estar cerca cuando te hagan el transplante, necesito disfrutar de ese momento, sé que es algo muy delicado , no todos los días es necesario hacerse un transplante de corazón, sé que lo necesitás para vivir, sí, para vivir, porque "durar no es vivir " , vivir significa sentir, amar, emocionarse , jugarse por lo que uno quiere, sentir la plenitud en el cuerpo y en el alma y estar agradecido por eso, pero no para mostrar a los demás, sino para sentirse orgulloso de uno mismo , es entregarse sin temor a lo que uno cree , es luchar por ser uno mismo y no dejar que el resto haga de uno lo que los demás quieran ; por esto y por mucho más, porque tu "mecanismo" deje de existir dándole paso a la libertad, porque alguna vez me amaste, espero estar el día de tu transplante en el que te cambien esa piedra por un corazón de verdad para pensar, para sentir, y para amar. Eso sí, avisame con tiempo porque este transplante, es voluntario.

EMPEZAMOS?

Aquí estoy yo , que siempre escribí en silencio, callada , solitaria, enredándome en mis propias sombras... aquí estoy yo , tratando de desnudar al mundo lo que siento, lo que quiero, lo que sufro, lo que duelo... siento que arranco mi alma cada vez que escribo algo en mis cuadernos , siento que muero un poco y renazco también... tal y como cuando venimos a este mundo, desprovistos de todo lo que se necesita para el afuera, pero provistos de todo lo que necesitamos para nuestro interior... sólo que no lo sabemos, no nos animamos a introducirnos dentro nuestro, es tanto el miedo, que no queremos ir a nuestro centro por temor a no volver a salir, además de no saber cómo es eso, diría que casi para nosotros es como una muerte de nuestro exterior y eso nos da miedo , sobre todo convivir con la soledad de nuestro interior. pero lo peor de todo es que no tenemos conciencia que ya estamos sólos, nos falta descubrir nuestra maravillosa interioridad la cual nos desencadenaría una ruptura con lo exterior , sintiéndonos extraordinariamente solos , huérfanos y lo que es peor , libres. El mundo no sabe qué hacer con nosotros cuando nos libramos de todo. por eso nos mantenemos atados y en manada para no perder la aprobación del mundo.

a mi compañera

Me duele, me duele, me duele. Ella está bajo tierra y me resulta pésimo, absurdo. Quiso terminar con su vida, o quizá no pudo seguir con ella. Creo que lo primero es consecuencia de lo segundo. Y yo acá , viendo el sol pensando en todo lo que tengo que hacer y la nada de tiempo que tengo, pero así y todo debo construirme como persona.

DOLOR..

Compraba cosas para mitigar el dolor y la angustia , para no cometer errores peores, es típico de las mujeres, paro en mi caso, porque no tenían cabida los proyectos en común (y él gastaba también en lo que se le antojaba) y para mitigar el dolor y la angustia, antes que tomarme una caja de pastillas.

Si me pongo a pensar, ya hacía dos años que me estaba haciendo la guerra, hablando de mí con mi primogénito -no sé lo que le pasa últimamente, estará saliendo con otro tipo, - porque no podía ser que me había vuelto tan "rebelde", al querer salir y no querer lavar , planchar y cocinar...

"cuando cobro te lo pago" decía. Si después había más gastos no interesaba, había que pagar lo que había comprado y ahorcarnos todo el mes (cuando no, dejar cosas sin pagar) con lo cual se iban acumulando las deudas, y mientras tanto había que seguir viviendo... uno estaba en permanente

estrés rezando que no sucediera nada grave, porque sino había que pedir plata prestada , y era otra deuda más a las ya existentes... y así vivíamos a los saltos, a los tumbos. yo también fui responsable de eso, pero ahora decidí cambiar la historia.

ESTAMOS DE PASO...

Es una persona con temores, con angustias ,ya no tantas. Tiene la bronca o desazón de haber sido engañado, rechazado, y subestimado. Todo eso es muy doloroso cuando hacés todo lo mejor por la otra persona ,y a esa persona no le alcanza o no le importa. Sentirse un lacayo, un mulo de otro, proveer sin recibir nada a cambio es muy frustrante. yo lo sé.

Está bajando de la nube, y cuando empezó a bajar, se encontró que tenía que reconstruirse de nuevo, porque ya no era ni iba a ser (por suerte) la misma persona.

Pero esta acción es para pocos , yo lo sé. ¿ Cómo dejás una vida atrás , que bien o mal construiste y de repente desaparece? el terremoto deja secuelas , a veces devastadoras, y hay que volver empezar. Está en la dualidad. El que lo tenía "todo" ahora no tiene nada, y también se da cuenta que ni aún teniendo todo era feliz. Entonces despojado de todo y no teniendo a quién conformar ni satisfacer, se encuentra consigo mismo y empieza a descubrirse. No todos en este mundo están aptos para semejante tarea. Somos pocos los que necesitamos ser nosotros mismos para poder existir.

YO TE DOY...

Yo te doy lo que tengo, lo que hice, lo que soy, y vos en silencio , tomás lo que necesitas. Todo se transforma, la cadena se forma, yo escribo para mí, y al escribir para mí escribo también para vos.
Somos todos los mismos, siguiendo un mismo curso , una misma rutina, yendo hacia el mismo lado , la idea es mostrar el camino de uno , el de la propia vida , el de la vivida. De aquí en más , cualquier semejanza con la realidad, es pura verdad.